Wie viele Forum-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren
53 die die Fehlersucher beschimpfen
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren
6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet
14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......
86 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.
98 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist
3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."
13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.
43 die ihnen dabei widersprechen
1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren
7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken
16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen
5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen
3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten
1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben
8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen
49 die so "Goth" sind, dass sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln
2 die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen
17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen
28 die die Vorteile der Energiesparlampe aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wie viel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart
9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen
1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind
5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen
2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden
38 die die vorigen 2 unmissverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt
1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)
1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben

KLEIDUNG

Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften, und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.


KRANKHEIT

Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE

Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICHE TAGE

(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB

Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS

Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS

Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG

Wir mussten feststellen, dass Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.
In Zukunft werden Toiletten¬besuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw..
Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE

Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu nehmen.


Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen


IHRE PERSONALABTEILUNG

38 zurückgewiesene Titel für Kinderbücher

1. du bist anders und das ist schlecht
2. der junge, der starb, weil er sein gemüse aufgegessen hatte
3. papa's neue frau 'klaus'
4. lustige schimpfwörter zum weitersagen
5. hammer, schraubenzieher und scheren: das 'ich-kann-das-buch'
6. das kinderbuch zum bergsteigen
7. katrin war so böse, dass ihre mutter sie nicht mehr lieb hat
8. der neugierige georg und der hochspannungszaun
9. alle katzen kommen in die hölle
10. die kleine sissy, die klaute
11. einige kätzchen können fliegen
12. das wars: ich geb dich zur adoption frei
13. opa kriegt einen sarg
14. die magische welt im abgestellten kühlschrank
15. garfield kriegt katzenleukämie
16. das aufklappbuch der menschlichen anatomie
17. fremde haben die besten süßigkeiten
18. heulen, schlagen und schreien - so gehst du deinen weg
19. du warst ein unfall
20. dinge, die reiche kinder haben, aber du nie haben wirst
21. Peng! macht der hamster. und andere lustige mikrowellenspiele
22. der mann im mond ist eigentlich der teufel
23. deine alpträume sind wahr
24. wo möchtest du begraben werden?
25. eier, toilettenpapier und deine schule
26. warum können frau gabel und herr steckdose keine freunde sein?
27. orte, wo mami und papi schöne sachen verstecken
28. papi trinkt, weil du schreist
29. die überraschung am boden des pools
30. wenn es sich gut anfühlt, fass es an!
31. im internet erwachsene freunde finden
32. 101 lustige spiele auf der straße
33. du kannst nichts dafür, wenn du dumm bist
34. petty ist matsch! (vergiss DU nicht deinen sitzgurt)
35. tyrannen verdienen es, zu sterben
36. mami kriegt einen neues baby, das sie liebt
37. daniel hat die falsche farbe, um dein freund zu sein
38. ich warne dich! 101 ablehnungen, die dir zeigen, dass du keine sissy bist

Der neue Pfarrer hat Angst, dass er bei seiner 1. Messe versagt und bittet den Bischof um Rat. Dieser sagt, dass er gegen die Nervosität vor der ersten Messe einen Schuß Wodka in ein Glas Wasser geben soll. Nachdem der Pfarrer das Getränk zu sich genommen hat geht es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe selbst gewesen wäre. Als der Pfarrer nach seiner ersten Messe in die Sakristei zurückkehrt, findet er dort einen Zettel vom Bischof auf dem steht:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich die diversen Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir nennen Judas nicht 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da, und nicht um den Nacken zu erfrischen. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben ist mir unklar.

- Niemals sollten Sie beten indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf der Bibel ablegen.

- Die Hostie ist nicht der Snack zum Wein sondern für die
Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Grundschullehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz war ja nicht schlecht, doch bitte keine Polonaise durchs Kirchenschiff.

- Die Tusse mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf die Statue, auch umarmen und küssen bitte unterlassen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Der hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Der in der Ecke des Chores, den Sie als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich!

Das nächste Mal geben Sie bitte einen Schuß Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Freundliche Grüße
Ihr Bischof Müller
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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken....."

Baby Eisbär geht mit Mama Eisbär spazieren. Da fragt Baby Eisbär: "Mami, ist der Papa auch ein Eisbär?" "Ja, der Papa ist auch ein Eisbär." Nach einer Weile: "Ist die Oma auch ein Eisbär?" "Ja, die Oma ist auch ein Eisbär." Kurz darauf: "und der Opa?" "Ja, der Opa ist auch ein Eisbär." Sagt der kleine Eisbär: "Na ja, ...aber mich friert's trotzdem!"

~*~

Polizist bei der Verkehrskontrolle: "Würden Sie bitte mal pusten junger Mann?"
der junge Mann: " Öhhhm, na klar, wo tuts denn weh?"

*~*

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem SIE sprechen??" Sagt der Direktor Huber: "nein"
der Angestellte: "na da hab ich ja nochmal Glück gehabt!!"

~*~

Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit einem Mundwasser versucht?"

Tipps für die Katz`
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können.

A) Es ist serviert
Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst. Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast. Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste
Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!" Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen. Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen. Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen
Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen. Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag
Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern. Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst. Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen
Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut. Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht. Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen. Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben musst Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte. Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht. Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und dem Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig läßt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also läßt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh da weg , bevor dir der Junge auf den Kopf schei..t!".

~*~

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Polizeihund über die Straße. Ständig bückt sich der eine, hebt dem Hund den Schwanz hoch und glotzt auf den Hintern des Hundes. Genervt von diesem ewigen Treiben fragt der andere Polizist:
"Sach‘ mal was machst Du da eigentlich?"
Verteidigend der Andere:
"Na ich muss das doch genau untersuchen, 4 Passanten haben‘s jetzt schon gesagt: Boah, da kommt ja wieder der Schäferhund mit den zwei A...lö...rn!"

*~*

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am * na ihr wisst schon*, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater etwas gequält: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, guck weiter".
Weitere drei Minuten später: "die Schmidts machen gerade Liebe."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn treuherzig: "Sie haben ihren Sohn auch auf den Balkon geschickt."

~*~

Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund zu ihm: "Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!" Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach drei Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Na, das ging aber schnell!", sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund. "Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?" "Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl sehen?" "Ja, natürlich", meint Dracula. "Ich nicht!"...

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No° 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke

hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma raus, dabei entgleitet ihr „einer“, darauf sie leicht ironisch beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 250 g – 0,99 €...

~*~

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
wirft seine Hose auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie
tut es und sagt: "Sie passt nicht, sie ist viel zu groß.!" "Genau",
sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt
er, "ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch
bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: Papa, was hat das zu bedeuten? Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen. Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier? Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen. Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: Wo kommst Du denn her? Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. Der Vater erschrickt, und denkt sich: Wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht habe. Der sagt nur kurz: Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt.

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Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes
Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich
nicht ungeschoren davonkomme

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Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?"
"Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."

-- Samstag 1. Oktober 2011, 12:54 --

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und will ein Scharfschützengewehr kaufen. Der Verkäufer drückt ihm ein martialisch aussehendes Gerät und die Hand und sagt: "Das hier ist das beste, was wir im Lager haben. Es hat eine hohe Reichweite, eine gute Durschlagskraft...und das Zielfernrohr ist echt klasse! Wenn sie in diese Richtung gucken, dann können sie sogar mein Haus sehen!"
Der Typ legt an, guckt in die gezeigte Richtung und lacht plötzlich laut los.
Der Verkäufer: "Warum lachen sie denn?!"
"Na ja", meint der Typ, "ich kann da 'nen nackten Kerl und 'ne nackte Frau sehen, die in ihrem Garten rummachen!"
Der Verkäufer schnappt sich das Gewehr, lädt es mit zwei Kugeln, überreicht es dem Typen und sagt: "Sie kriegen das Gewehr umsonst, wenn sie meiner Frau den Kopf und dem Kerl den Schwanz abschießen!"
Der Typ guckt nochmals durch das Zielfernrohr...
"Hey, ich glaube, das schaff ich mit einem Schuß

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Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."

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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen...

Stevie du unterhälst grad meine ganze Familie....

Schön , das ich euch unterhalten kann *g*

-- Samstag 1. Oktober 2011, 13:39 --

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den
Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter
vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?",
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür
vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren
Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder
aufhalten, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch
anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der
bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von
Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurückgeschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."Maria: "Ja und weiter?"Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."Maria: "Und was war dann?"Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"Friede sei mit Euch !!

Den letzten kenn ich schon, der ist super...

Nur versaute Witze hier... tstststs

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wiekönnen sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaskehineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einerPerson als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden undsomit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklungerlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur derblonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmanteldes Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er
beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf IhremKnie sitzt!"