Hallo liebe Planetarier,
hier ein Thread für Witze aus der Tierwelt.
Es sollte nur Witze die in einem Zusammenhang mit Tieren stehen gepostet werden udn wenn möglich, Witze die euch persönlich am besten gefallen

Ich fang mal mit ein Paar an

1.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

2.

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

3.

Ein Schwein zum
anderen: "Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!"

4.

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem
Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen.
"Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge."

5.

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und
sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann
dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann
aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch
weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie
heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein
saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie
Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total besoffen. Da sagt der Fuchs: "O.K. Hase. Du kennst die Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!" Am nächsten Tag ist der Hase wieder besoffen. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen da rumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus und... der Hase hängt dran. Der Fuchs: "Was ist los mit Dir? Wir Tiere des Waldes haben doch alle geschworen keinen Alkohol mehr zu trinken!" Da meint der Hase: "Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Tieren des Wassers so was von egal!"



Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."


Eine schon ältere Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: „Ich möchte ein neues Schloss haben, ich selbst will wieder jung und schön sein wie in meiner Jugend und der Kater dort am Kamin soll sich in einen jungen Prinzen verwandeln.“
Alles geht in Erfüllung. Glücksstrahlend sitzt die Gräfin mit ihren Prinzen am Kamin und haucht: „Liebling, was machen wir denn jetzt?“ „Zu dumm“, antwortet der Prinz, „vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!“



Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und sieht sich eine Tiersendung an. Sagt sie zu ihm: "Du, Schatz, findest Du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "aber ja, mein Mäuschen."

Der kleine Kuckuck hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean schreit er verzweifelt: "Kuckuck, kuckuck!" Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!"

Ein Boxerrüde will seinen Freund, einen Schäferhund, besuchen. "He, komm runter!" bellt er vor dem Haus. Der Schäferhund kommt auf den Balkon im zweiten Stock und bellt zurück: "Geht nicht, bin eingesperrt." - "Dann spring doch einfach runter!" Da protestiert der Schäferhund: "Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du!"

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn. "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente. "Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht! ............bist du.......Italiener?"

Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause".


Männer


Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise.Sie arbeitet sich mühsam hervor und schimpft: „Natürlich genau ins Auge!“


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem
Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"


Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen.Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan...."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..“ Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. „Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...“



Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und dem Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig läßt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also läßt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh da weg , bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"



Baby Eisbär geht mit Mama Eisbär spazieren. Da fragt Baby Eisbär: "Mami, ist der Papa auch ein Eisbär?" "Ja, der Papa ist auch ein Eisbär." Nach einer Weile: "Ist die Oma auch ein Eisbär?" "Ja, die Oma ist auch ein Eisbär." Kurz darauf: "und der Opa?" "Ja, der Opa ist auch ein Eisbär." Sagt der kleine Eisbär: "Na ja, ...aber mich friert's trotzdem!"



Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als der Mantafahrer endlich auftaucht sieht er massenweise die Krokodile auf sich zu schwimmen: "Ey, goil, ey, echt abgefahr’n Eure Nummer, Rettungsboote von Lacoste!"



Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

hier noch 2

1.

Da kommt
ein Zebra auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier
würd ich auch gern leben!!" Das geht es zu einem Huhn und fragt: "Sag mal,
was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz
hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des
Tages." "Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was
machst Du so den ganzen Tag??" Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig
Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!" "Total Klasse hier", denkt sich das
Zebra und geht weiter zum Stier: "Und was machst Du so den ganzen Tag?"
"Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"

2.

Eine Zecke trifft die andere, die
eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines
Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder
festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal
einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu
vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst
du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei
wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du
meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock
eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach
wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."



Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem." Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."



Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."



Im Wald herrscht große Angst, denn der Bär hat eine Todesliste.
Geht der Hirsch zum Bär und fragt zitternd: "Du Bär, stehe ich auf deiner Todesliste?" Der Bär antwortet: "Mom....haaaaaaaaaaa, wie Hiiiiiiiiiirsch - jepp". Heulend läuft der Hirsch weg und schon einen Tag später wird er tot aufgefunden.
Danach geht der Fuchs zum Bär und fragt: "Du Bär, stehe ich auch auf deiner Todesliste?" Der Bär antwortete wieder: "Mom..... efffffffffffffffff, wie Fuchs.... joa, sieht so aus". Heulend verschwindet der Fuchs im Unterholz. Am nächsten Tag findet man auch ihn tot auf.
Nun macht sich riesige Panik unter den Waldbewohnern breit. Keiner traut sich mehr zu fragen, außer der Hase.
Etwas gelangweilt stellt er sich vor den Bären und fragt. "Du Bär, stehe ich auch auf deiner Todesliste?" Der Bär nimmt den Zettel und guckt. "Mom....haaaaaaaaaaa, wie Hase - jepp, Du stehst auch drauf". Darauf der Hase wieder: "Kannste mich streichen?". Der Bär "Klar...".

...und streicht den Hasen durch.


da wir gerade beim Hasen und Bären sind....

Geht der Fuchs durch den Wald. Plötzlich sieht er den Hasen, der völlig am heulen ist. Der Hase - ein Bild des Jammers - völlig zerzaust, schmutzig und zahlreiche Fliegen umkreisen ihn.
Der Fuchs: " Ach herje Hase, was ist denn mit Dir passiert?"
Schluchzend antwortet der Hase: "Heute Morgen traf ich den Bären und der fragte mich, ob ich fussele... ziemlich stolz erwiderte ich - nein, ich fussele nicht, nicht ein bisschen". Ja und da hat mich der Bär geschnappt und hat sich mit mir den Hintern abgewischt.
Am nächsten Tag trifft der Fuchs wieder den Hasen, diesmal aber kringelt sich der Hase vor lauter lachen.
Der Fuchs etwas verwundert: Nanu Hase, heute so gut drauf? Was ist denn los?
Der Hase: "Tja Fuchs, heute hat der Bär den Igel gefragt.

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und
breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen.
"Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch
nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh.
"Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach
unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo
sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz
dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt:
Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK
komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist
sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft
fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten
hervor: "Ja, Ja, geniess es du S c h l a m p e"

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben."Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."


Ein Zebra ist aus einem Zoo ausgebrochen. Es kommt auf einen Bauernhof. Da trifft es eine Kuh und fragt: "Was bist du?" "Ich bin eine Kuh und ich gebe den Menschen meine Milch." Nach einer Weile trifft es einen Hengst und fragt: "Was bist du?" "Ich bin ein Hengst." "Und wozu bist du da?" Der Hengst mustert das Zebra kritisch dann sagt er: "Zieh du erst mal deinen albernen Schlafanzug aus, dann wirst du schon sehen wozu ich da bin."

Der Elefant trifft ein Kamel. Lange schaut er es mit prüfendemn Blick an und mustert es von oben bis unten. Plötzlich bricht diese Frage aus ihm heraus: "Ja sag mal, warum hast Du denn Deine Brüste auf dem Rücken?"
Augenverdrehend antwortet das Kamel: "Was für eine dämliche Frage von Einem, der seinen Schwanz im Gesicht trägt."





Ein Bauer melkt seine Kuh im Kuhstall. Plötzlich guckt der Bulle durch die Stalltür. Starr vor Schreck stammelt die Kuh: "ähhmmm... ähhhm.... Schatz, es ist nicht so, wie es aussieht...".



Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"



Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe beim Windhundrennen.
Der Deutsche sagt: "Mein Hund hört vor dem Start den ganzen Tag coole Musik und gewinnt immer."
Sagt der Amerikaner: "Ich gehe mit meinem Hund immer zur Massage vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher."
"Hach", sagt der Russe, "das ist gar nichts: Mein Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka."
Die Anderen: "Und so gewinnt dann??????" "Nö, aber am Start ist er immer der Lustigste!"

Ich hab auch einen:

Ein Mann steht auf seinem Balkon und rupft Unkraut aus den Blumenkübeln.
Er findet eine Schnecke und schmeißt sie vom Balkon.
Zwei Jahre später klingelt es an der Haustür des Mannes:
Die Schnecke hatte SOOO NEN HALS und fragt "Was sollte das gerade?"

*kihihi*

In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

Am ersten Tag erschuf Gott den Hund.
Am zweiten Tag erschuf er den Menschen, damit der sich um den Hund kümmert.
Am dritten Tag erschuf Gott alle Tiere dieser Erde, damit der Hund genügend zu fressen hat.
Am vierten Tag erschuf Gott die Arbeit, damit die Menschen für den Hund sorgen können.
Am fünften Tag erschuf Gott den Tennisball, damit ihn der Hund holen kann - oder auch nicht.
Am sechsten Tag erschuf Gott die Tiermedizin, damit der Hund gesund bleibt und die Menschen´arm werden.
Am siebten Tag versuchte Gott sich auszuruhen, aber er musste mit dem Hund "Gassi gehen".

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

Mit seiner grossen Dogge kommt ein Mann zum Tierarzt: „Herr Doktor, können Sie uns nicht helfen? Mein Hund kann es nicht lassen, diese modernen Kleinautos zu jagen.“
„Aber das macht doch nichts.“ erwidert der Tierarzt, „das ist der natürliche Spieltrieb. Alle Hunde jagen hinter Autos her.“
„Ja, aber meiner fängt sie und verbuddelt sie im Garten.“


„Wissen Sie, Herr Pumeier, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“
„Weiss ich, Herr Brösel, ich besitze selbst so einen.“


Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine Pudeldame rausguckt.
Er bleibt stehen und sagt schmeichelnd: „Komm doch ein bisschen heraus!“
Sie: „Das geht nicht, die Türen sind abgeschlossen.“
Er: „Aber dann spring doch einfach raus, es ist doch nicht hoch!“
Sie: „Bist du verrückt? Dass ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du?“


„Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?“
„Freilich ist es wahr, Peterle.“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“

"Ein Frosch rennt durch die Gegend und ruft: "ich bin ein Schwaaaan, ich bin ein Schwaaaaaaan!".
Trifft er auf eine Kuh, die ihn Fragend begutachtet: "saaaage maaal, du bist doch kein Schwan du bistn Frosch!!!"
Da zieht der kleine Frosch ganz stolz sein Höschen runter und die Kuh antwortet darauf: "Mein lieber Schwan!" !

Hehe,einer meiner Lieblingswitze.Aber den hab ich oben irgendwann schon einmal gepostet

Mist !

Stehen 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine "Muuuh", sagt die andere "wollt ich auch grad sagen" !

Was fliegt in der Luft, ist schwarz und glänzt in der Sonne?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Eine Fliege mit Goldzahn

Lapin...

Ist Schwarz und fliegt in der Luft?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ein Glühwürmchen mit Stromsperre.



Ist schwarz-weiß-gestreift und fliegt durch die Luft?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Eine Fliege im Nachthemd.
Is genauso blöd... muahahahahahaaaaa

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"

Wie aktuell mir das jetzt erscheint. Nech Chien & Lapi?
Ich weiß, immer auf das Schlimme drauf.

Da ich gerade hier bin....


Eine Frau auf dem Weg zum Bus kommt an einem Zooladen vorbei. Draußen, vor der Tür sitzt ein Papagei und sieht die Frau kommen. Er spricht sie an...
Papagei: "Ey Du..."
Die Frau guckt den Papagei an: "Ja?"
Der Papagei: "Du siehst Scheiße aus!"
Die Frau ist sichtlich erbost, geht aber wütend und vor sich hin murmelnd weiter.
Am nächsten Tag wieder. Frau geht vorbei und der Papagei: "Ey Du..." Die Frau: "Ja?"
und der Papagei wieder: "Du siehst Scheiße aus!".
Wütend und aufgebracht geht sie in den Zooladen und macht den Inhaber "zur Schnecke", droht mit Klage usw., wenn der Papgei das nicht umgehend unterlasse. Der Inhaber entschuldigt sich mit großer Geste und zufrieden geht die Frau aus dem Geschäft.
Am dritten Tag, die Frau muss wieder da vorbei und argwöhnisch beäugt sie den Papagei. Der Papagei sitzt da, starrt zurück, ist aber stumm, wie ein Fisch.
Die Frau ist gerade knapp an ihm vorbei, da ertönt es wieder: "Ey Du..." Die Frau zuckt zusammen - wutentbrannt dreht sich die Frau zu ihm um und will gerade loslegen, da meint der Papagei zwinkernd: "Du weißt Bescheid!"

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

Was ist das besondere an chinesischen Kühen?
Sie fressen Glas!

Was ist weiß und hat schwarze und rote Punkte?
Ein Dalmatiner mit Masern.

Schwimmen zwei Luftmatratzen durch das Wasser. Sagt die eine zur anderen: "Pass auf, da kommt ein Haifischschschschsch!"

Was kommt heraus wenn man eine Schlange und einen Igel kreuzt? Stacheldraht.

Warum kann man eine Maus nicht Melken? - Weil der Eimer nicht da runter passt.

Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total besoffen. Da sagt der Fuchs: "O.K. Hase. Du kennst die Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!" Am nächsten Tag ist der Hase wieder besoffen. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen da rumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus und... der Hase hängt dran. Der Fuchs: "Was ist los mit Dir? Wir Tiere des Waldes haben doch alle geschworen keinen Alkohol mehr zu trinken!" Da meint der Hase: "Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Tieren des Wassers so was von egal!"

~*~

Ein bisschen makaber...

Der Tierarzt ruft bei Hernn Meier an:
"Ihre Frau ist mit ihrer Katze da und sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Oprdnung?"
"Der Mann überlegt kurz: "Ja prima, soll ich die Katze abholen oder schafft sie den Heimweg alleine?"

~*~

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Polizeihund über die Straße. Ständig bückt sich der eine, hebt dem Hund den Schwanz hoch und glotzt auf den Hintern des Hundes. Genervt von diesem ewigen Treiben fragt der andere Polizist:
"Sach‘ mal was machst Du da eigentlich?"
Verteidigend der Andere:
"Na ich muss das doch genau untersuchen, 4 Passanten haben‘s jetzt schon gesagt: Boah, da kommt ja wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

~*~

..was macht nen schwuler Frosch im Rumtopf ?

..er schmeißt die Pflaumen raus ...

~*~

"Wie hat es dir im Zoo gefallen?"
"Einfachtoll! Da laufen alle Schimpfwörter lebendig herum."

~*~

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

~*~

Ein Mann will mit seiner Schildkröte ins Kino. An der kasse wird er belehrt, dass das Kino aber nichts für Tiere sei. Tiere sind hier verboten und sie deutet mit einer Hand auf ein entsprechendes Schild.
Der Mann geht wieder und grübelt, wie er seine Schildkröte wohl mit hineinbekommt.
Da hat er den Einfall..... er steckt sie sich in seine Hose und promt kommt er mir Schildkröte hinein.
Im Kinosaal sitzend öffnet er vorsichtig seinen Hosenstall, dass die Schildkröße auch den Film sehen kann.

Neben ihm sitzt ein Liebspärchen, das schon die ganze Zeit heftig am Fummeln und Knutschen ist. Kurze Zeit später, der Film hat schon angefangen... Freund leise zur Freundin: "Ach Liebling, verwöhn mich doch da unten ein bisschen..." Sie: "gerne Schatz"... gesagt - getan......... aber die Frau ist etwas abgelenkt schielt zu ihrem Nachbarn.
Sie schnellt hoch und flüstert entsetzt: "Du der Nachbar hat "seinen" auch aus der Hose hängen", darauf ihr Freund "ja und - ich doch auch" - sie wieder "Ja schon, aber seiner frisst Popcorn"...

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
'Interessierst du dich für Kunst?' 'Ja. Warum?'
'Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche...'
----------------
Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs.
Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:
Hase: 'Na, deine Eltern zu Hause?'
Fuchs: 'Nö.'
Hase: 'Und deine Geschwister?'Fuchs: 'Die auch nicht, warum?'Hase: 'Dann bist Du ganz alleine?'
Fuchs: 'Jahaa.'
Hase: 'Naaa, was is' - willste Schläge?!'
----------------
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
'Ein Glas Milch wie üblich?'
'Nein, heute soll's ein harter Whisky sein', antwortet das Kätzchen.
'Warum ein Whisky?' erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
'Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen...'
---------------
Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater:
'Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch...'
---------------
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
'Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei...'
---------------
Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat,
blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander.
Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben.
Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
'Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist...'
---------------
Zwei Strauße unterhalten sich:
'Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?'
'Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl...'

Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur Anderen: "Wieso hast du den ein blaues Auge?"
Sagt die andere: "Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein Schwammerl raus!"

Es brennt in der Stadt. Die Feuerwehr rückt an. Zuerst springen zwei kleine Hunde aus dem Löschwagen.
Fragt einer der Beobachter einen anderen:
"Warum nehmen die denn Hunde mit?"
"Die müssen die Hydranten immer suchen."


„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Marc.
Claus: „Klar - genau, wie Deiner."



Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie ihm:
"Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun und komm zu mir!"
Hanniball springt los und als er drüben ankam , fragt die Hündin:
"Hannibällchen, wieso hast du so lange gebraucht?"
"Nenn mich lieber Hanni, meine "Bällchen" hängen noch am Zaun!"



Ein Ehepaar sitzt im Gasthof am Tisch und speist.
Vor dem Tisch sitzt der Hund der Gasthofbesitzer und schaut auf den Tisch und sabbert.
Ruft der Mann: "He, Wirt nimm mal deinen Hund hier weg, der lungert“.
Ruft der Wirt:" Nee. der lungert nicht, der wartet auf seinen Teller“.


Drei Hunde wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich ....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich .... ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."


Ein Mann telefoniert. Überraschend meldet sich ein Hund: "Wau."
Der Man fragt erstaunt: "Wer ist dort?"
Hund: "Wau, wau."
Der Mann: "Verzeihung, ich verstehe nicht ganz."
Der Hund entnervt: "2x Wilhelm-Anton-Ulrich."

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Ja, danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, unser Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

Was macht ne Schnecke auf ner Schildkröte?
Reisst die Vorderbeinchen hoch und macht "huiiiiiii"

Treffen sich zwei Mäusedamen. Sagt die eine zur anderen: du ich hab nen ganz tollen neuen Freund. Meint die andere: Boa, den will ich unbedingt mal sehen! Sagt die erste: na klar, komm mit! Gehen beide in ne Höhle. Meint die erste: schau, da oben an der Decke da, das ist er! Meint die andere: ja aber das ist ja ne Fledermaus. Die erste: Echt? und zu mir hat er gesagt er wär Pilot.

Treffen sich nen Kuckuck und nen Hai. Der Hai sagt "Kuckuck", der Kuckuck sagt "Hi".

mehr fällt mir momentan nicht ein

Kommt ein Pferd in ´ne Kneipe, bestellt ein Bier, trinkt es aus und geht wieder.
Boar, sagt der Wirt, ich kann diesen Gaul nicht ausstehen, der ist so arrogant und völlig emotionslos.
Sagt Paul, ich wette gegen eine Woche Freibier, dass ich das Pferd zum lachen bringe.
Am nächsten Tag kommt das Pferd wieder und bestellt ein Bier. Paul geht hin und flüstert dem Pferd was ins Ohr. Das Pferd lacht wiehernd, klopft sich auf die Schenkel, kann kaum trinken und geht dann kiechernd raus.
Sagt Paul zum Wirt, wenn ich das Pferd zum weinen bringe, kriege ich einen Monat Freibier.
Der Wirt nickt nur staunend.
Am nächsten Tag kommt wieder das Pferd, bestellt sein Bier. Paul flüstert ihm wieder was ins Ohr, geht mit ihm in den Flur. Als sie wiederkommen, heult das Pferd rotzundwasser, lässt sein Bier stehen und geht.
Jetzt ist der Wirt neugierig: Was hast du dem Pferd gesagt?
Gestern hab ich ihm erzählt, dass meiner größer ist als seiner.
und heute hab ich ´s ihm gezeigt.